Harta ya de estar harta ya me cansé, de que los supuestos lectores de mi blog, digo supuestos porque aquí sólo deja comentarios la bea,encuentren serios problemas con la edición de sus comentarios, me he decidido a escribir una entrada explicando el proceso en sí, para ver si de estar forma mis queridos seguidores se animan a participar. Así al más puro estilo de los publicitarios tres sencillos pasos de Clinique, de las dietas milagrosas y de casi todas las cosas que necesitan de cierta instrucción, me dispongo a explicarles cómo proceder.
1. LEO LA ENTRADA, ME LO PASO PIPA Y ME ANIMO A COMENTAR.
2. ME VOY AL FINAL DE LA ENTRADA Y AL LADO DE POSTED BY ... AT... VEO LA PALABRA COMMENTS (para los menos avispados, comentario en inglés)PINCHO Y REDACTO EN LA PÁGINITA QUE SE ME ABRE EN BLANCO.
3. ELIJO MI IDENTIDAD, ANÓNIMO SI NO ESTOY REGISTRADO (señores que no hace falta estar registrado,os lo prometo!Basta con elegir la identidad de anónimo)Y CLIQUEO EN LA VENTANA NARANJA QUE PONE PUBLICAR COMENTARIO. SOL-DO.
Facilísimo no? Ahora que madie me cuente historias porque con estas indicaciones hasta mi abuelilla puede comentar.
Hablando de instrucciones no he podido evitar acordarme del chino de la iniciativa DHARMA y de sus memorables vídeos didácticos qué más que aclarar lo que hacen es liar aún más al personal de la isla. NO RESISTO MÁS QUE COMIENCE PERDIDOS YAAAAAAAAAAAA
lunes, 20 de octubre de 2008
Vuelva usted mañana
Mi padre es un ser contradictorio como pocos. Tú le preguntas sobre cualquier cosa, en plan por qué será .... y mi padre te da una explicación capaz de dejar conforme a cualquier catedrático de la materia, aunque todas sus argumentaciones hayan sido puro cuento (lástima que la neni no pasara tiempo con mi padre para gritarle eso de NO INVENTES!). Y yo siempre me digo: "hay que ver mi padre, que dejó la escuela a los nueve años y lo que sabe el hombre...
Ahora bien, tú le preguntas sobre el coche, y se vuelve mudo, se le traga la lengua el gato, da igual si el tema es la mecánica, el sello de rodaje, el seguro o en este caso la ITV; él que sabe de esto como de pocas cosas, que para eso ha vivido del coche más de cuarenta años, se hace completamente el tonto al respecto, y le cuesta la misma vida ayudarte o simplemente orientarte. El motivo, muy sencillo: si demuestro que sé, al final me enganchan el tema del coche y de eso nada monada. Así que ahí me tienen ustedes haciendo el ridículo una y otra vez en lo que al mundo del motor se refiere. La última la ITV.
Para empezar yo ignoraba que a los cuatro años mi coche tenía que pasar la ITV, me llega la carta, la leo y me dispongo a pedir cita por internet. Primeras dificultades: ¿últimos dígitos de los bastidores?¿Revisión periódica o no periódica?¿ITV en Algarrobo?Una vez hechas las investigaciones pertinentes consigo la cita y llega el día en cuestión. Me planto allí sin problemas y me dirijo después de muchas vueltas por el recinto, a recepción. Cola gigantesca y por fin mi turno: Documentación por favor, me dice la funcionaria. Yo debajo del brazo llevaba todos los papeles que encontré en mi guantera, se los doy todos y me dice que dónde está la tarjeta de identificación. La que...? Señora yo le he traído todos los papeles que tengo en mi guantera, ella:no me hace falta ni el seguro, ni el libro de instrucciones de su coche... sin la tarjeta técnica su coche no puede pasar la revisión.
Cabizbaja me dirijo a mi coche, que no puede ser más desgraciado el pobre, y decido mirar una última vez en la guantera; saco cds, fundas, chaleco reflectante, boletos para el sorteo del peugeot de la gasolinera clavero,y partes de los diferentes accidentes. Cuando ya iba a tirar la toalla toco y detecto una carpetita azul pequeña derretida sobre la superficie de la guantera. La saco y voilà la tarjetita de los cojones. Vuelta a la recepción con cara de pardilla.Señora aquí tiene usted, tecleteo en el ordenador y a esperar que canten mi matrícula por el altavoz.
Regreso al coche, y tras unos minutos me doy cuenta de que donde me encuentro no se oyen los altavoces. En recepción me confirman que me han llamado veinte veces y que me dirija con mi coche a la línea 4. Y aquí da comienzo el show.
El encargado te mete un en el coche una radio y desde el aparatejo te ordena un sin fin de maniobras que apenas acierto a . Se me cala el coche un par de veces, me pongo aún más nerviosa y me echo a sudar. Señora arranque, abra el capó?¿?¿ Acelere pisando el embrague. Ponga intermitentes: derecha, izquierda, cuatro intermitentes,Dele a las luces: posición,uy se le acaba de fundir la bombilla de arriba.... largas, antinieblas?¿?Mueva el volante, frene poco a poco y a tope, eche el freno de mano, sálgase del coche: comprobación de cinturones, puertas, etc Llego al final del tunel de lavado. Señora aparque ahí fuera que ahora le traigo la documentación.
Resoplo iusa creyéndome que todo ha terminado. Señora, debe volver debido a la luz fundida, pero si se me ha fundido aquí!!! si yo ahora mismito voy a la Peugeot... no señora, esta es una falta grave, de pillarle la guardia civil le multaría ampliamente.... vamos que me están haciendo un favor... me ca..........
Ya en la peugeot comienza a pasárseme un poco el mosqueo, con ese cuerpo de mecánicos que me trabajan tan bien... quien no se consuela es porque no quiere. Hasta que llego a casa y mi padre se ríe de mí y compruebo que me ha salido la broma por 50 euros.
Ahora bien, tú le preguntas sobre el coche, y se vuelve mudo, se le traga la lengua el gato, da igual si el tema es la mecánica, el sello de rodaje, el seguro o en este caso la ITV; él que sabe de esto como de pocas cosas, que para eso ha vivido del coche más de cuarenta años, se hace completamente el tonto al respecto, y le cuesta la misma vida ayudarte o simplemente orientarte. El motivo, muy sencillo: si demuestro que sé, al final me enganchan el tema del coche y de eso nada monada. Así que ahí me tienen ustedes haciendo el ridículo una y otra vez en lo que al mundo del motor se refiere. La última la ITV.
Para empezar yo ignoraba que a los cuatro años mi coche tenía que pasar la ITV, me llega la carta, la leo y me dispongo a pedir cita por internet. Primeras dificultades: ¿últimos dígitos de los bastidores?¿Revisión periódica o no periódica?¿ITV en Algarrobo?Una vez hechas las investigaciones pertinentes consigo la cita y llega el día en cuestión. Me planto allí sin problemas y me dirijo después de muchas vueltas por el recinto, a recepción. Cola gigantesca y por fin mi turno: Documentación por favor, me dice la funcionaria. Yo debajo del brazo llevaba todos los papeles que encontré en mi guantera, se los doy todos y me dice que dónde está la tarjeta de identificación. La que...? Señora yo le he traído todos los papeles que tengo en mi guantera, ella:no me hace falta ni el seguro, ni el libro de instrucciones de su coche... sin la tarjeta técnica su coche no puede pasar la revisión.
Cabizbaja me dirijo a mi coche, que no puede ser más desgraciado el pobre, y decido mirar una última vez en la guantera; saco cds, fundas, chaleco reflectante, boletos para el sorteo del peugeot de la gasolinera clavero,y partes de los diferentes accidentes. Cuando ya iba a tirar la toalla toco y detecto una carpetita azul pequeña derretida sobre la superficie de la guantera. La saco y voilà la tarjetita de los cojones. Vuelta a la recepción con cara de pardilla.Señora aquí tiene usted, tecleteo en el ordenador y a esperar que canten mi matrícula por el altavoz.
Regreso al coche, y tras unos minutos me doy cuenta de que donde me encuentro no se oyen los altavoces. En recepción me confirman que me han llamado veinte veces y que me dirija con mi coche a la línea 4. Y aquí da comienzo el show.
El encargado te mete un en el coche una radio y desde el aparatejo te ordena un sin fin de maniobras que apenas acierto a . Se me cala el coche un par de veces, me pongo aún más nerviosa y me echo a sudar. Señora arranque, abra el capó?¿?¿ Acelere pisando el embrague. Ponga intermitentes: derecha, izquierda, cuatro intermitentes,Dele a las luces: posición,uy se le acaba de fundir la bombilla de arriba.... largas, antinieblas?¿?Mueva el volante, frene poco a poco y a tope, eche el freno de mano, sálgase del coche: comprobación de cinturones, puertas, etc Llego al final del tunel de lavado. Señora aparque ahí fuera que ahora le traigo la documentación.
Resoplo iusa creyéndome que todo ha terminado. Señora, debe volver debido a la luz fundida, pero si se me ha fundido aquí!!! si yo ahora mismito voy a la Peugeot... no señora, esta es una falta grave, de pillarle la guardia civil le multaría ampliamente.... vamos que me están haciendo un favor... me ca..........
Ya en la peugeot comienza a pasárseme un poco el mosqueo, con ese cuerpo de mecánicos que me trabajan tan bien... quien no se consuela es porque no quiere. Hasta que llego a casa y mi padre se ríe de mí y compruebo que me ha salido la broma por 50 euros.
miércoles, 15 de octubre de 2008
De portada
¿Quién no ha soñado con salir en la portada de alguna revista de moda?Que levante la mano!
Hoy gracias a los adelantos de la técnica, pero sobre todo al buen hacer de nuestro amigo Antonio, Bea y yo tenemos nuestra portada a todo color, y bien guapa que salimos, patrocinando los sitios de copas. ¿A que parece de verdad? Yo me emocioné tela cuando la ví. Qué geniales!
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